Delphine Bardon
 
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Le message je
   
   
 
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"oser exprimer à temps sa colère ou son désaccord est une des clés de la non violence." Thomas d'Ansembourg. Etre heureux ce n'est pas nécessairement confortable. Les éditions de l'Homme

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La méthode Gordon



Le "Message-je"

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Qu'est-ce que le "Message-je" ?

Thomas Gordon

Premier pilier de la méthode Gordon, le "message-je" permet de s'affirmer de manière respectueuse (de soi-même et des autres)... et efficace. Il se définit par opposition au "message-tu".


En effet, lorsque notre enfant dit ou fait quelque chose qui provoque en nous des sentiments tels que la colère, la peur, la honte, ... sous le coup de l'émotion nous sommes souvent tentés de lui adresser un "message-tu" : ex : "tu es méchant, tu es vraiment irresponsable, tu ne m'écoutes jamais, tu es égoïste ... " Ces messages comportent des jugements que l'enfant peut recevoir comme un blâme, un reproche et un manque de confiance en lui. Blessé par ces messages accusateurs, il a de grandes chances de se défendre en nous accusant à son tour ("c'est même pas vrai", "toi aussi tu es méchant(e)!"), en se repliant sur lui-même ou en ignorant notre message. Quoiqu'il en soit, il y a peu de chances qu'il ait envie de tenir compte de notre remarque et de modifier de bon coeur son comportement ! Répétés, ces messages peuvent avoir des conséquences néfastes sur l'estime de soi de notre enfant et sur la qualité de notre relation.

Comment alors trouver les mots pour s'affirmer tout en préservant et même en renforçant le lien qui nous unit à notre enfant ?

En disant "je" plutôt que "tu", c'est-à-dire en parlant de soi, de ce qui nous gêne dans le comportement de l'enfant, le plus concrètement et le plus clairement possible (sans jugement, critique, accusation, ou menace de notre part).

Exemple : Mon enfant parle fort pendant que j'écoute les informations.

Message-tu : "Tu es vraiment pénible et tu n'as aucune considération pour les autres!"

Message-je : " Je suis agacée (ressenti) quand tu parles si fort pendant que j'écoute les nouvelles (comportement), je n'arrive pas à entendre ! (effet concret)"

En décrivant le comportement qui nous gêne, ce que l'on ressent face à ce comportement et l'effet concret qu'il a sur nous, nous délivrons un message clair, crédible et authentique. Nous nous adressons à ce qu'il y a de meilleur chez notre enfant : sa sensibilité, son sens des responsabilités, son intelligence et sa capacité à prendre notre bien-être en considération.

Pourquoi les "messages-tu" sont-ils alors si courants ?

Parce que ce type de message nous vient plus facilement. Comme ils n'exigent aucune conscience de soi, ils sortent de notre bouche sans difficulté, plaçant la responsabilité de nos sentiments sur les autres (...)

"Eduquer sans punir" Thomas GordonEn outre, les "messages-tu" :

  • véhiculent un manque de respect pour les besoins de l'autre personne
  • font que les enfants se sentent coupables, rabaissés, critiqués, blessés
  • peuvent inciter l'enfant à se venger et à nous rabaisser
  • entrainent des querelles destructrices ou un échange d'injures

(Extrait du livre "éduquer sans punir" de Thomas Gordon - Marabout)

 

A l'inverse d'un "message-tu" qui peut générer de la rancoeur et de la résistance, la force d'un "message-je" clair et sincère est de susciter des réactions positives chez les enfants en leur donnant notamment la possibilité de prendre une initiative et de modifier leur comportement par considération pour nos besoins.

Savoir dire ce qui nous gêne (et même ce qui nous réjouit !), exprimer nos émotions, identifier et dire nos besoins, en d'autres termes, oser nous affirmer tout en préservant et en enrichissant nos relations est un savoir être qui s'apprend et qui se cultive tout ou long de notre vie...


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